1、ATM机坏了，工人师傅进到里面修。这时一对老年夫妻来取钱，插卡几次没有插进。老头通过防爆屏看到了里面的师傅，捅捅边上的老太太，很是得意地说：“看看，我说取款机里面有人数钱的吧！”老太太凑近了看时，维修师傅冲外吼道：“今天累了，不营业！”

2、这一天晚上公司开会，突然停电了。但是这个会又很重要！于是经理买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，经理好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗？有一个同事赶紧举起了手：我过生日，我过生日。经理说：好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭。

3、甲：兄弟，你今天跟这个女孩好，明天又跟那个女孩好，你有什么秘诀啊？乙：也谈不上秘诀，不过我有打开女孩心扉的钥匙……甲：啊，真的啊？能不能借给我用用？乙把宝马车钥匙往桌上一扔：可以，给……甲：就这个啊，我也有啊，你看。说着掏出一大把车钥匙，为啥，我不行呢？乙：，一下掏出这么多车钥匙，你泄露了秘密……甲：啥秘密……乙：人家女孩一看就知道了，你就是配钥匙的……

4、单位里有一同事生了个很可爱的小正太，有次她把自己儿子带公司来了。小朋友来了之后特别乖，长得也白白净净的，让人忍不住想逗他。我拿着一颗糖给他，然后让他坐在我的腿上。结果我自己正巧在吃着酸梅，一不小心口水出来了，怕丢人赶紧吸回去。这一切被小正太看了个正着，他立马挣扎着不让我包找他妈妈去了。还指着我大喊：这个叔叔想吃我，他都流口水了！

5、自从老婆生了娃后，爸妈高兴得不得了，有天老妈把我拉到墙角偷偷告诉我：“儿子你和媳妇再要个娃吧！”然后老妈把一张银行卡啪砸我手里又说“我给你们出钱养！”还没等我说话，我家大宝一把夺走银行卡：“奶奶，我替我爸妈答应了！”

6、老公已经出差32个小时了，晚上浑身难受，实在憋不住了，我给老公打了电话，我还是有点羞涩的。于是给老公打电话：老公，你什么时候回来呀，我感觉浑身无力软绵绵，是不是没电了该充电了？老公：再坚持几天，别关机，要不我先给你快递一“充电宝”？

7、高三的时候，班上一成绩好的男生谈恋爱了，一天晚自习班主任把他叫到教室外面谈话，吧啦吧啦说了一大堆高三谈恋爱的坏处，那男生一直都保持沉默，班主任以为他知错了，然后就让他回去了，进教室之前他说了一句：“老师，缘分来了我挡也挡不住。“班里突然安静了一会，之后掌声根本停不下来。。

8、大年初一去哥们家吃晚饭。电视上正放着柔情蜜意的校园剧。哥们老婆一边啃着蹄膀，一边嗲嗲的说：“老公，我也要做你的宝藏女孩！”哥们举起酒杯示意我干掉，看着那个大蹄膀悠悠言道：“你每天吃的又饱又胀，当然是个饱胀女孩。”噗嗤，泡沫都从鼻子里喷出来了……NND,大过年的，我和哥们被罚在阳台洗沙发套。

9、男孩：“亲爱的，我愿意为你遮风挡雨，不让你受一点风吹日晒！”女孩：“为你受一点风吹也是值得的！”男孩：“不，一点也不行！”女孩非常感动，把挡在电风扇前的男孩一脚踹开了……

10、我看着茶几上放着两个水杯，心想，这事肯定不简单，于是我一把推开小姨子说：我可是你姐夫，我很爱你姐，你赶紧把手给我放开，再这样我生气了。这时，媳妇从房间里笑着走出来对我说：表现的不错，这个月零花钱加倍。小样，想套路我还嫩了点。

11、上初中的时候，我们班有个不学无术，专爱捣乱挑刺的同学。一次化学课，当时老师给我们讲关于甲烷的知识点。在讲的过程中，其中有一哥们举手问道：“甲烷什么味？”老师让他上来闻一下，这哥们真就去闻了。完了之后他说：“是臭的！”老师说：“那是当然，就你刚才鼻子吸这一下，相当于吸了一千个屁。”哥们脸都绿了，顿时全班沸腾....

12、今年的母亲节，上午给婆婆发了个红包祝她母亲节快乐。刚准备打电话时候，一个顾客来店里拿货，我就去忙了。忙完之后婆婆给我打电话叫我回家，我赶到家，小姑子和老公都在。婆婆在训话：“你们嫂子电话都不给我打，我要是不打电话给她，她怕是都不回家吃饭!”

13、这次考试，老师把座位全调了，还好，试卷一发，我看到这个新同桌埋着头一题不空地往下做，速度非常快，不一会儿就把卷子写得满满当当。我心想，她成绩不算好啊，怎么试卷上的题她都会呢，不管了，抄吧，于是一题不漏地抄女同学的答案。考试结束后，我高兴的对她说：“这次如果考得好，我请你吃饭！”女同学说：“我成绩你还不知道啊，我只是不管题会不会做，都不习惯空着……”

14、出差在外，昨天年轻的女老师在群里@我，说我儿子老是不按时交作业，还说都怪我。我忙回复说在出差，会抽空处理的，结果忙起来就忘记了。第二天，那老师又@我：这位家长，你也还在读书吗？你儿子说不交作业也是跟你学的，为了这事孩子他妈还常常催你呢！烦请您以身作则啊！群里一片安静……

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